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婚姻伴侣的选择,是人生最重要的招聘

2015-07-13 16:22:13     来源:佳人

文/李爱玲

做HR十年,接到过一些高校的邀约,让我去给即将毕业的学生讲讲课。我问讲什么,校方答:就讲讲面试技巧吧。

身为一个面试官,这分明是让我自揭老底,然后再让人家拿我的矛戳我的盾啊。我义正言辞地回绝。

后来几经协商,校方重新定位成“校企交流沙龙”。以“就业交流指导”这种比较轻松的形式,说说就业方向,谈谈择业观,提提问题,聊聊困惑。我便轻装上阵欣然前往。

某次在一所知名高校的国际贸易系,一个戴眼镜的小伙站起来提问:现在企业都说招聘难,可同学们又都说找工作难。你们企业到底想要什么样的人啊?

我反问他:“你有女朋友吗?”

他一愣,答:“没有。”

“那你能不能先和我们说说,你想找个什么样的女朋友呢?”

他想了想说:人品好,合的来就行啊。

我问:如果一个女孩长的像凤姐,但人品好,跟你也很合的来,你能接受吗?

他说:那不行,长的也不能太丑啊。

我又问:如果一个女孩长相不算丑,人品好,但体重150斤,你能接受吗?

他又说:太胖也不行。也不能太矮。

这时候,班里的同学似乎意识到了什么,开始七嘴八舌的讨论。

我鼓动全班男生:“把你们能想到标准和条件都说出来,哪怕她是林志玲、杨幂、邓紫棋,都没关系!

大家一下炸了锅,整个教室成了茶话会,热热闹闹的列举,密密麻麻的记录,最后我归纳总结成几点:

关于外表:清纯、漂亮、不能太胖,身高165CM-170CM左右

关于性格:善良,温柔,大方,开朗,不小气,不叽歪

关于学历:最好是同等的本科或专科学历,不要太高或太低。

关于家庭:最好是本地或老乡,不要太偏远的地区

关于工作:能在同一城市工作,别离太远,不在乎薪水高低

……

最后我问那个男孩:如果有一个女孩全满足了这些条件,是否就一定就是你的真女神呢?

他迟疑着,最后说:还是得看能不能合得来。

于是,我们开始分享“冰山原理“:我们对他人的要求,能明确表述出标准、条件、甚至数据的,大多是”显性要素“。比如身高、相貌、学历、收入。但最终决定你选择的,却是看不见摸不着很难描述出来的“隐性要求”。比如“合的来”、“投缘”、“来电”、“有感觉”。这些隐性要求的背后,实际上是一系列的“隐性要素”,三观是否契合,个性是否默契,思维模式是否一致、对自我的认知、内驱力和动机….. 这一部分,是隐藏在冰山底部的巨大而真实的自我。

所以很多时候,企业招聘就像相亲,要找那个最适合的人,而不是那个最优秀的人。

这才是我不愿意讲“面试技巧”的原因。不想用这些所谓的技巧和捷径误导别人。不怕道高一尺魔高一丈,就怕孩子们一知半解拿旁门左道当正途,只会学着投面试官所好,提前到网上搜罗一堆指导性答案倒背如流,这种概念性应答一无是处。因为面试官懂得专业测评,应聘者上网搜索各种反测评。而专业的面试官,一眼就能识破你的“反测评技术”,让你的印象分瞬间归零。这才真是误人子弟害人不浅。

前段时间一哥们火急火燎地找到我:我表弟今晚去相亲,你快给他讲讲,见面时要怎么表现,要注意什么!

我说:让我帮着你表弟装模作样欺骗人家姑娘?得手之后再原形毕露坑害人家一辈子?助纣为虐的事我不干。

其实最后我还是帮他提了点建议,比如,提前恶补餐桌礼仪、不管请姑娘进星级酒店还是街头撸串,有礼貌的人总是招人待见。比如,收拾好自己的仪容,别顶着鸡窝头一身烟味就去见人,干净整洁是最起码的卫生习惯,也是对人最基本的尊重。

其它的我真想不出能教他什么。殷勤献媚让姑娘感动?花言巧语博美人欢心?人家好哪口我又不知道,支错了招搞不好适得其反。

我相信爱一个人,终归是爱他的本真。

1989的春晚宋丹丹演了个的小品叫《懒汉相亲》。鞋盒子做成电视,汽球冒充沙发,村长假扮的播音员宋世雄,眼神不好的魏淑芬一句接一句的“俺娘说咧——”辛苦演了一晚上的潘富还是难逃穿帮的命运,还赔上了家里唯一值钱的暖水瓶。

物质贫瘠的年代,坑蒙拐骗都不足为奇。祖辈还有换亲呢,把女儿嫁给人家,换个姑娘给儿子当老婆。再往前说,古代还是比武招亲呢,应征者自相残杀,最后赢了的扛起媳妇直接入洞房。

单身闺蜜曾被迫参加数次相亲后,忿忿地说:我爹妈为什么不给我指腹为婚?定个娃娃亲?卖给人家当童养媳也行啊,省得现在费这个劲!

可是革命先烈抛头颅洒热血放了新中国争取了新时代女性的婚姻自由,不是为了让我们纠结于选择,又恨不得回到父母之命媒妁之言的包办年代里去。

文明社会的婚前招聘,更加遵从斯洛需求层次理论,从生理需求层面来说,但凡身心健康的人,均可成为配偶。但人在受过教育读过二两书后,饱暖不光思淫欲,还思境界、精神和灵魂。于是相亲时那些临时抱佛脚的技俩,狐朋狗友给支的高招,都不过是貌似斑斓的泡沫,一触就碰。

初次见面问什么?难道是结构化面试,准备一堆提纲,分为开放性问题和封闭性问题?掌握STAR原则,注意晕轮效应?

在这个市场上,你既是面试官也是应聘者,筛选别人也被别人筛选。男男女女皆致力于将最好最优的一面展示出来。就像卖水果的小摊,把最个头最大、颜色鲜艳的摆在最上层,俗称“筐头”。但过起日子来,这筐要被翻个底朝天,什么蔫的烂的,磕了碰了的,长了虫眼发了霉的,都逃不过岁月的法眼。“筐头”可能只是那些忽悠人的“显性要素”,“隐性要素”往往被埋没在看不见的筐底,可能中看不中用,也可能中用不中看。

招聘用工,是企业和个人的一场联姻。

而对婚姻伴侣的选择,是人生最重要的一场招聘。

相亲当然不是唯一选择。就像招工不必非要去招聘会。校园、网络、专业介绍所、熟人牵线、同事推荐,甚至仅凭缘份,就能有人能从天而降横空出世直接跳在你前面,说:我有个恋爱想和你谈谈。

我的姐妹艳芳,就在去往北京的火车上遇上一位“绿军装”,一来二去把自己变成了伟大光荣的军嫂。另一姐妹阿伟,搞了场网恋,单枪匹马地从北京奔赴长沙见面,拐着小伙进了京,现在已是她两个娃的爹。

条条大道,皆能遇见。

企业招聘决定绩效产出的,婚姻里决定幸福指数的,不是单一的显性要素或隐性要素。而是“匹配度”。

我能做的出招聘面试的胜任力模型,却给不出挑选爱侣的金科玉律。

没人能在初相见时去做MBTI或九型人格测试,也没人能在入围城前给出一套完整的婚前测评体系。

这是一场逐爱的旅程,绝不只是一个招聘的过程。不是仅仅靠计算分值权重,比较条件优劣、权衡价值潜力就能决定。爱里有惊鸿一瞥电光石火,有一见倾心一眼万年,有“情不知所起一往而深”,有“只缘感君一回顾,使我思君朝与暮”。

时隔多年,我又发现招聘和相亲的另一些类似。比如:缺男人。想招个精干的小伙做管培生,众里寻他不见。想给单身姐妹介绍个优质男,更是难于上青天。

另外,我还时常担心做HR工作的单身小妹妹,时间久了成了职业病,谈恋爱刚见面就亮出专业题板,话还没说心里就排了七出《甄環传》。炼就一双火眼金晴,任你性格有多少层面统统一眼看穿,见招拆招,神机妙算,那还能有什么恋爱可谈。

爱情是最美妙的超现实存在。上帝把一个苹果一切两半,分别抛向无何他乡。可真正有缘的人,会像磁铁一样相互吸引,跨过天海重重,寻遍万水千山,风尘仆仆、日夜兼程地赶来与你相见。只要是对的人,就不怕来的晚一点。

每个人都渴望相爱,就像每个企业都渴望成功。可相爱和成功一样,都没有捷径。

唯有清醒自知,勤修内质,在成长中蜕变,在自省中修为,去做更真实更优质的自己,于千万人之中,没有早一步也没有晚一步的,遇见那个不是最完美,不是最优秀,却是和你最契合最匹配的人。

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